作者 赵铁钢
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雇人下棋
开场时，主人独白
主人 围棋棋圣他叫聂卫平，象棋棋圣我叫棋不胜，在外面下棋我光输不赢，今天我花钱雇人在家下棋让我赢，不赢也得赢，让我 赢棋的人来了。
客人上场
客人 他当官有权又有钱，我下岗多年有空闲，雇我下棋给工钱，输棋一盘他给十块钱，钱多的雇人去花钱，我最恨有钱的人------不是好来的钱!有钱的人家到了。
客人站在门前，自己对自己客气，像饭店的门童，鞠躬，点头，摆手让人。
客人
欢迎光临，您请进!
客人又仰首挺胸，倒背双手。
客人
你不用跟我客气，都是自己一个人。
主人主动上前拉进客人，客人差点摔倒。
主人
自己跟自己客气，自欺欺人，进来吧!
客人
你家的大理石地面太豪华了，差点把我滑倒了。
主人
你刚才的表演太滑稽了，差点把我气倒了。
客人
你自称棋圣？
主人
因为下棋总不胜，所以外号棋不胜。我去掉不字，自封棋圣。
客人
真是名符其实，真名你叫棋木格，格格------还珠格格。
主人仔细看着客人。
主人
老同学，你是一班班长......你现在怎么样了？
客人
一班班长也只能是一般般吧，多少年的老同学没见面了，班长也长出老年斑了。
主人
你跟中央电视台主持人朱军同名同姓。
客人
同名同姓不同的命运，他已经混进北京市到中央了，我还在县级市呆着。
主人
你刚进大城市，刚见到我棋圣太激动，差点摔倒要磕头拜棋圣。
客人
你别神了。
主人
你夸我下棋都神了。
客人
我说你别神精了。
主人
你说的反话，说几年不见我越来越精神了。
客人
说自己精神的人是神经错乱的人，简称神精的人。
主人
再简称神人。
客人
神人下象棋应该是大师级的。
主人
大师是下棋的大师傅，棋圣是我自己封阳台时是一起封的。中国象棋有大师，没有棋圣，让我钻了空，抢注了网上域名。棋圣比大师更胜一层，我住在顶层。
客人
封阳台带封棋圣，你是神精到顶层了。棋圣雇人下棋让自己赢，你是瘸子放屁------棋风不正。
主人
电梯直达顶层，老班长登门拜棋圣，有什么不明白的，不知道的，请坐下来问。
俩人坐在沙发上，客人环顾四周。
客人
你家住房好大。
主人
三居室，一客厅。
客人
你家的一客厅快赶上中央电视台一号演播大厅了。
主人
我个人怎么能跟中央比，那是大脚逗抠脚心------差远了。
客人
你家的大沙发快赶上我家的双人床了。
主人
我家一万元的真皮大沙发怎么能跟你家的光板没毛的木床比，朽木不是貂皮。
客人
你家几口人？
主人
夫妻结合俩人。
客人
俩人三间房。
主人
我和太太一人一间是分居。
客人
房子多了能分居，分居是离婚的开始。
主人
我们俩是丁克家庭，没孩子离婚方便。
客人
那第三间房呢？
主人
住着我的干儿子，括号一条狗。
客人
一条狗住一间房。
主人
对啊，它是一条母狗，一窝生了六条小狗，加狗爸爸共八口，按人均住房面积计算还不到五平米，属于低于住房标准的困难户。
客人
是有房缺人住。
主人
是缺人住，不能让房子独守空房，就让狗儿子先占上充人数，多亏有了它。
客人
它是一条母狗怎么是狗儿子哪？
主人
男女都平等了，狗儿狗女都一样了。一条狗充当了我的一个儿，爸爸让儿子住房，理所应当，不要大惊小怪，狗都有星级宾馆了，新的房地产开发项目。
客人
政府禁止养它。
主人
它有户口，还是大城市户口，不是你呆的县级市。
客人
保姆没有城市户口，只有暂住证。她住哪？
主人
阳光最灿烂的地方-----阳台。
客人
让她过阳光灿烂的日子。
主人
农村人吃上城市饭，给点阳光就灿烂。
客人
同在一个屋檐下，人与狗的差距大，怎么能这样对待哪？
主人
保姆要工钱，狗儿不要工钱，给钱它也不会花，还给我看着家，怎么能一样对待哪？
客人
狗心一样，人心不一样。
主人
不一样是我家有个俩卫生间。
客人
夫妻俩人，一人一间，一家两制，男女分厕，一号二号。
主人
一号归人用，二号叫狗用，人狗分摊------AA制。让狗讲究卫生，减少疾病，它可听话了，不随地大小便，人们都说我教子有方。
客人
盐碱是块地------盐碱地，好歹是个儿-------狗儿。
主人
给狗看病比我看病都贵。
客人
人都看不起病了，人就顾不上给狗看病了。
主人
我的医药费报80%，狗的医药费100%报不了，看病时我把狗名写成人名一块报销就名正言顺了。
客人
还是人脑子比狗脑子聪明。
主人
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家和万事兴
开场时，儿子独白
儿子 现在征婚上广告，
介绍人改称老师叫，
你千万别信他介绍，
一只眼他说眼光独道，
测视力不用戴眼罩，
一条腿他说金鸡独立好，
残疾人坐公交车不用打票，
胖的说自助餐能吃的饱，
矮的说做衣服能省布料，
学历高是假文凭的大草包，
家族生意在街上卖野药，
搞对象讲究郎才女貌，
看我的外表，你不会感冒。
看我太太的身条，你准玩个心跳，
结巴讲话，就一个字——俊！
巴黎圣母院敲钟人喊的一个字——美！
太太上场。
儿子 妈！小美回来了，
妈妈从屋里出来上场。
妈妈 小美女在哪里？
儿媳 美女不多见，让谁一眼就看见。
妈妈 借我一双慧眼吧，让我第一个看见。
儿子 借我一副眼镜吧，让我第二个看见。
妈妈 屋里就咱两个人。
儿子 不是第一名，就是第二名。
儿媳 第一个看见美女的人是天才，第二个看见美女的人是蠢才。
儿子 蠢才也是人才的一种。
妈妈 你是癞蛤蟆吃了天鹅肉，她是美女配了野兽。
儿媳 婆婆的话儿最动听，是圣母的圣经，儿媳我永远牢记在心中。
儿子 婆婆改当圣母了，儿媳改当圣女了。
对话过程中，丈夫，妈妈争着照顾太太，脱下儿媳的上衣，接 过手提包，儿媳坐在大沙发的中间，丈夫，妈妈坐在两边。
妈妈 说最动听的话是我的职业，我是你的语文老师。
儿媳 听好您的课是我的特长，我是您的语文课代表。
儿子 老师家访儿媳妇来了。
妈妈 你是学生里的新校花。
儿媳 您是老师里的老校花。
儿子 婆媳俩养猫，一对都叫花花。
妈妈 一帮一，一对红。
儿媳 她帮助我，我帮助她，做一对模范婆媳立业成家。
儿子 一山不能存二虎，一校能开二朵花。
儿媳 咱娘俩天生的一对。
妈妈 有其母必有其女。
儿子 婆婆认儿媳妇为闺女，准不是亲生的。
儿媳 我有这样漂亮的婆婆。
妈妈 我就有这样漂亮的儿媳妇。
儿子 这娘俩说的酒话是六十五度的，掺的水分是五十六度的。
儿媳 妈，您多年轻，多像我的姐姐。
儿子 白开水对老白干喝，喝高了，改口叫姐俩了。
妈妈 儿媳妇的话儿最顺听，是真善美的语录，婆婆我时时刻刻要背诵。
儿子 儿媳妇给婆婆说拜年话，净玩虚的。
儿媳 还是妈俊。
儿子 妈的小名叫大俊。
妈妈 还是你美。
儿子 她的外号叫——美！
儿媳 是妈俊。
妈妈 是你美。
儿子 娘俩卖气球——对吹；玻璃变玻璃瓶——吹成的。
儿媳 妈，我好爱你，就像老鼠爱大米。
儿子 唱：你为什么偷偷地爱别人……
妈妈 小美，妈妈也好爱你，就像老猫爱吃鱼儿。
儿子 爱错了，小美是我媳妇。
妈妈 没爱错，小美是我儿媳妇，我就爱，就爱……把爱进行到底了。
儿子 是先有的儿，后娶的媳妇，造句儿媳妇，对吗——我的妈妈老师。我们是夫妻，你们是婆婆与儿媳。
儿媳 谁说我们是婆婆与儿媳。
妈妈 我们是亲娘和闺女。
儿子 你们俩没有血缘关系。
儿媳 谁说我们是天敌。
妈妈 我们是猫和老鼠在游戏。
儿子 猫是老鼠的弟弟。
儿媳 谁说我们天生有矛盾。
妈妈 我们是牛郎与牛顿。
儿子 他们俩不是近亲。
儿媳 谁说我们天生就不和。
妈妈 我们是王八吃秤砣——
同声 铁了心！
儿子 你们的良心大大的坏啦。
儿媳 搞对象见面时，我没看上他，却看上您啦。
妈妈 上学时，我让你当课代表，早就盯上你啦。
同声 英雄所见略同。
儿子 她们婆媳俩把我提前预定了——娃娃亲，我被边缘化了。
儿媳 谢谢您，给我生了一个儿子。
妈妈 谢谢你，给我生了一个孙子。
儿子 谢谢妈，给我生下来，就我这么一个儿子。
儿媳 没人跟你争当儿子。
妈妈 你准是你爸爸的儿子。
儿子 儿子是老子的儿子，不是孔子的，也不是孟子的，孙子是儿子的儿子。
妈妈 .................................................
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上集演的是婆媳与儿子不和，续集演婆媳不和。
《家和万事兴》续集
开场时，儿子独白。
儿子
去年演我受气，今年演我翻身，
感谢亲人解放军，解放了我这受气的人。
我是海枯等到石头烂，
我是天塌等到地也陷。
我是傻老婆等到男子汉，
终于等到了猴年马月狗日的这一天，
终于等到了婆婆和儿媳的大战。
婆婆认儿媳妇为闺女不是亲生的上场。
儿子做拳击裁判员让运动员比赛的动作，妈妈、儿媳在两侧同时上场。
儿子
我求求你们娘俩。就假装一会儿，演婆婆与儿媳不和吵架，观众看了更有劲啦。
儿媳
你是在夜里说梦话。
妈妈
可惜现在是白天，白日做梦。
儿子
你们就吵架一小会儿，就把吵架当吵作，把吵作当做秀。
儿媳
咱鹬蚌相争，他渔人得利。
妈妈
咱二虎相争，必有一伤。
儿子
他螳螂捕蝉，我黄雀在后。
儿媳
你能遇见这种好事？
妈妈
你长得不像有福的人，值得怀疑。
儿子
常在河边走，哪有不湿鞋，我就不信你们俩打不起来架。
儿媳
我们俩光着脚走天涯海角，不穿鞋来光湿脚。
妈妈
你就不信是你舅舅不信，舅母也不信。
儿子
我等到什么时候你们婆媳能吵上一架，让我过过瘾吧。
儿媳
等着吧，等到祖国统一的那一天吧，如果你那时还能活着。
妈妈
等到实行一家两制，就是一个家庭二个人制你。
儿子
这是什么家庭——破家庭。
儿媳
你等到海枯石烂。
妈妈
你等到天塌地陷。
儿子
我是傻老婆在等男子汉。
儿媳
你等到同年同月同日生。
妈妈
你等到同年同月同日死。
儿子
我等到猴年马月狗日的。
儿媳
这小孩急了，咱哄哄他吧。
妈妈
那咱俩演婆媳不和吵架，让他在旁边看，听话，别捣乱。
婆媳互相看看，点点头，反目相讥。站起。
儿媳
谁说我们是亲娘和闺女。
妈妈
我们本来就是婆婆与儿媳。
儿子
儿媳妇骂婆婆――这老东西。
儿媳
谁说我们是猫和老鼠在游戏。
妈妈
我们在一起就是天敌。
儿子
吃掉它――最后的晚餐。
儿媳
谁说我们是牛郎与牛顿。
妈妈
婆媳天生就有矛盾。
儿子
没有矛盾，就没有世界。
儿媳
谁说我们是王八吃秤砣。
妈妈
我们是面和心不和。
同声
就死了这条心吧！
丈夫高兴站了起来。
儿子
这我就心里舒服多了。
妈妈
宝，坐着更舒服。
儿媳
宝，我让你坐中间。
丈夫坐中间，妈妈、太太坐两边。
儿子
领导坐中间，两个秘书坐两边。
妈妈
我是老秘。
儿媳
我是小秘。
儿子
大使馆的二秘。
妈妈
我负责生育。
儿媳
我负责生活。
儿子
分工不均会打起来。
妈妈双手握着儿子的手，太太握着丈夫的另一只手。
妈妈
你初生时，不懂感情。
儿子
我刚满月，我刚懂得吃饱不饿。
儿媳
你初恋时，不懂爱情。
儿子
我刚上小学，刚懂得男女有别。
妈妈
你上学时，我负责接送。
儿子
我刚上大学。
儿媳
你热恋时，我负责接吻。
儿子
我刚第一次见面就面对面KS，我有点不好意思。
妈妈
你长大时，我负责给你找对象。
儿子
您对我实行三包：包生、包养、包对象。还代办婚车接送。
儿媳
你结婚时，我坐的婚车是第一辆，坐第二辆的是二婚，我没坐错。
儿子
我刚入洞房时，突然停电了。
妈妈
结婚前，她叫我伯母。
儿媳
结婚后，我叫她母亲。
儿子
结婚，我是引狼入室，她们过了河就拆桥。改口叫妈后，她们直接谈了。我二姨夫甩货了。
妈妈、太太拉着丈夫的手拽。
妈妈
把你放在手里，妈妈怕冻着你。
儿媳
把你放在嘴里，太太怕化了你。
儿子
她们俩在拔河比赛。
妈妈
我是你唯一的妈妈。
儿媳
我是你唯一的太太。
儿子
有俩妈妈、有俩太太还麻烦了。
妈妈
儿子，妈妈给你的——生命诚宝贵。
儿媳
丈夫、妻子给你的——爱情价更高。
儿子
我若为自由故，二者皆可抛。
妈妈
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家有二爷
开场时，丈夫独白。
丈夫 男人有钱包二奶，女人有钱包二爷，我就是我太太在家里包养
的爷——二爷。包养是有原因的，阿扁下台我下岗，太太上班把我养，我的地位在下降，她的脾气却见长，《我的野蛮女友》。包养是有口号的，明星需要包装，男人需要包养。耶！
太太上场。
丈夫 包养二爷的回来了。
太太 我养的爷在家啦。
丈夫 爷在家里是孙子。
太太 您是二爷。
丈夫 二孙子。
太太 那咱家的大爷哪？
丈夫 大爷在家的买卖干赔了，改行当二爷了。我一个人当大爷，又当
二爷，当俩爷，你在家的买卖干大了，一个人包大爷，又包二爷，包俩爷，咱俩的夫妻关系是一仆二主。你是董事长兼总经理----两职位；我是驾辕的，又是拉帮套的------俩肥缺。同在一张床上睡觉的俩口子，同床异梦的差距怎么这么大呢？
太太 差距产生了美。
丈夫 女人翻身睡床头------美了；男人睡床底下--------惨了。
太太 这叫改朝换代。
丈夫 这叫偷天换日。
太太 以您在家的身份和地位，在皇宫里您就是伺候太后的太爷了。
丈夫 太爷的官称-------太监。
对话过程中，丈夫接过太太的手提包和脱下的大衣，挂在大衣架上。搀扶太太坐在沙发上，丈夫站在旁边，
低着头像个太监。
太太 您总管全部家务。
丈夫 总管太监。
太太 您是二爷。
丈夫 二太监。
太太 您是大爷的弟弟，天生就是当二爷的命。
丈夫 我是李莲英进宫，天生就是当太监的命。
太太 二爷。
丈夫 喳！二爷在家是二等公民。
太太 二爷多怎出了咱家的宫门，二爷不当了改行当孙子了，挣多了钱也把我包养一回。
丈夫 会老佛爷的话，等辛亥革命以后吧！您先看报纸里面有没有革命的消息。
丈夫从衣袖抽出报纸，下诏书的动作献给太太。太太接过报纸远距离的看，丈夫又拿出放大镜帮着照报纸。
太太 放大镜放大的消息-------炒作。
丈夫 报纸的炒作是为读者着想，不炒作不足以引起读者的好奇。
太太 你是二爷看报——又乱了。
丈夫
乱了敌人，锻炼了群众。
太太
你下岗在家不挣钱，还花五毛钱高消费买报纸，真是腐败到家啦。
丈夫
不买一份报纸，我怕报社黄了，社长也下岗了，就算穷帮穷吧。
太太
一份报纸能救活一个报社吗？
丈夫
锯动就有末，蚂蚁也是肉。一份报纸一份利，粒粒皆辛苦。锄禾正当午......
太太
你不是在买报纸，是在种粮食。你是实足年龄的二百五。
丈夫 巧了，今天是星期五，周末版报纸给的多，卖废报纸也不赔钱------白看，不看白不看，看了也白看。一份报纸咱俩人看，一个字咱看两遍。
太太 还挺能算计，你知道星期五是礼拜几吗？
丈夫
礼拜五是星期五，都有五。
太太伸出一个手指头。
太太
这是几？
丈夫 是一，对吗？
太太
你太识数了。
丈夫
我还知道吃饱不饿。
太太
你太经典了。词典里都没有。
丈夫
我是瞎猫碰着了死耗子-----撞上了。
太太
你是耗子扛枪窝里反的。
丈夫
谁叫这个死耗子撞我枪口上的。
太太
你真聪明。
丈夫
你真过奖。
太太
我再问你。
丈夫
您再审讯。
太太
您贵姓？
丈夫
姓包，包养的包。
太太
名符其实。
丈夫 也是包公的包。
太太 您别把包青天污染了。
丈夫
我是先污染，先发展，后治理------ 就后患无穷了。
太太
姓名？
丈夫
你的结婚证有我的名和姓。
太太
小名？
丈夫 小包子。
太太
小包子！
丈夫
喳！
太太
你不行二吗？
丈夫
第二个笼屉蒸的。
太太 外号？
丈夫 老字号------狗不理。
太太
狗不理你，我理解你。
丈夫
理解了我，万岁了你------理解万岁吧！
太太
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家有考生
开场时，爸爸独白。
爸爸 不孝有三，无后为大，男大当婚，女大当嫁，生个儿子该叫啥？叫儿啊!
儿子上场。
爸爸
儿回来了，我的儿啊，我家的小祖宗。
儿子不高兴坐在沙发上，爸爸接过书包放下，又拿来拖鞋。
儿子
在家当小祖宗，在学校当小孙子。
爸爸
在学校谁说要当你爷爷，告诉他我不同意，在家里你已经有爷爷啦。
儿子
在学校受气啦，像个龟孙子。
爸爸
咱爷俩是长子长孙，不是龟子龟孙，磕头咱都排头一个的。
爸爸蹲下低头脱儿子的旅游鞋换拖鞋，后坐在旁边。
儿子
你就别磕了，我没压岁钱。
爸爸
拿爸爸找乐，你受谁的气了？
儿子
受自己的气了------我早恋了!
爸爸
你早晨起来就锻炼啦。
儿子
我早早恋爱啦------早恋。
爸爸
早恋就是早熟，你属于反季节的高价菜，提前摘的，我是卖蔬菜的，这方面比你有经验。你早早恋上谁了------同桌的你。
儿子
同桌是男同学，不是同性恋。
爸爸
同性相互排斥，异性相互勾引，学物理的都懂这事。
儿子
我恋上班主任------女老师。
爸爸
师生恋，这方面你比我有经验，有超前的早恋经验。你不是早晨练得，你是前半夜锻练上的。
儿子
爸，我为什么这么奇怪？
爸爸
爸一点不怪你，那一个少年不善钟情，那一个少女不善怀春。
儿子
我上课总看着她。
爸爸
说明你特别注意老师讲课。
儿子
她讲课时，我眼花缭乱。
爸爸
她开家长会时，我望眼欲穿。
儿子
有其子必有其父。
爸爸
英雄所见略同。
儿子
她比我大。
爸爸
女大三，抱金砖，姐弟恋，很普通。
儿子
老师批评了我犯的错误。
爸爸
批评使人进步，使人进一步犯错误。学生不犯错误，老师批评什么？司机不犯错误，交警处罚什么？俩口子不打离婚，法院还判什么？没有我这小商贩，城管还管什么？有买的就有卖的，事情都是一分为二的。
儿子
同学说我小流氓。
爸爸
等于骂我是老流氓，谁说的，我去学校扁他。
儿子
他爸爸是警察，你千万别去。
爸爸
警察有什么了不起的，有什么可怕的------我不去就不去。
儿子
你根本就不想去，我说警察是给你台阶下。
爸爸
我说去，够义气，这叫说大话，压寒气。
儿子
我很伤心。
爸爸
伤心总是难免的，总是免费的。
儿子
我失恋了!
爸爸
她看不上我们。
儿子
她是看不上我，不是看不上你。
爸爸
她还比我们大了。
儿子
她比你小，也没你什么事，别自作多情。
爸爸
爸爸年青时是大众情人。搞对象谈恋爱我是过来人，你不是过来人，你不知道怎么过来的。女老师比你大，到老啦女人就明显老了，看你妈的老脸，你就知道了。
儿子
你知道吗？我一直暗恋她。
爸爸
我知道，暗恋就是你在暗地里锻炼。
儿子
她可是我的初恋。
爸爸
初恋，就是初一的饺子，初二的捞面。
儿子
她是我的偶像。
爸爸
我的偶像是刘晓庆。
儿子
我很痛苦。
爸爸
非典型的青春期并发症。
儿子
爸，你帮助我。
爸爸
这时候家长不要教训孩子，要理解孩子，先同情，后讲情，同流合污准管用，偏方治大病。过来人都是在这时候过来的，谁笑话谁啊。
儿子
我可怎么办？
爸爸
好办，跟爸爸提一个条件换。
儿子
我的鞋破了，买一双新鞋行吗？
爸爸
买一双不行，卖二双行。
儿子
买一赠一，买一只鞋赠一只鞋，一双鞋。
爸爸
买一双新鞋给你，赠一双破鞋给我。
爸爸把儿子的旅游鞋捧在胸前。
儿子
什么样的鞋是破鞋。
爸爸
破了纪录的鞋是破鞋。
儿子
是破了世界纪录的鞋，还是破了奥运会纪录的鞋。
爸爸
破鞋，是穿过没破的鞋，不是一穿就破的破鞋。
儿子
破鞋不值钱。
爸爸
破鞋本身不值钱，但是穿破鞋的人不用买新鞋省了钱，因此破鞋值钱。
儿子
爸爸说的条条是道。
爸爸
条条道路通罗马，你听我说的是不是瞎话。
儿子
您说的不是瞎话，刘翔破世界纪录的鞋肯定值钱。
爸爸
父亲穿儿子穿过的鞋，叫父穿子鞋。
儿子
爸爸你为什么喜欢破鞋？
爸爸
没破的鞋叫破鞋是卖鞋人的炒作。
儿子
破鞋没破叫破鞋，破坏了破鞋的名誉，属于乱起外号。
爸爸
像你这双鞋穿过了磨合期，我再穿跟脚，城管追求我来了，好跑。
儿子
你是占路经营的小商小贩。
爸爸
我是十字街头的马路天使。城管他进我退，他退我不追，他追我跑一起练短跑，刘翔百米跨栏，爸爸百米冲刺，那百米速度百秒之内。
儿子
.................................................
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